Je m'affranchis de toi

23.03.2010

Je ne voulais pas parler de toi en détails dans ce blog et finalement l'envie est trop forte. Parce que t'as quand même eu une putain d'importance dans ma vie, et puis aussi pour mieux m'affranchir de toi.
Tu as été mon plus grand soutien face à l'angoisse et à ce que je percevais comme du mépris de mes parents après ma deuxième année de fac. Tu m'a aidé à prendre la décision d'arrêter la fac à un moment où c'était nécessaire pour moi. Tu as été mon premier vrai baiser ressenti, et ce qui en a découlé. Tu m'as fait découvrir tous les parcs de cette ville sous un temps ensoleillé plein de promesses, tu as été la beauté de ce visage qui se contracte et se chiffonne pendant le plaisir, tu as été ces moments de repli par rapport au monde, sous la couette devant un film. Tu as été la lecture partagée, quand je lisais pour toi jusqu'à ce que ma voix sois fatiguée. Tu as été cette fondue de poireau merveilleuse dont je n'ai pas perdu une goutte en léchant assidument le fond du plat, tu as été tous ces moments de complicité partagés avec Nafi, tu as été la découverte de The L Word quand on faisait l'amour entre chaque épisode. Tu as été ces journées passées au lit et quand on mettait le nez dehors pour aller faire deux-trois courses avant que les magasins ne ferment il faisait déjà nuit. Tu as été les verres dans les bars, et les retours un peu précipités chez toi pour faire l'amour à toute heure de la journée. Toi, le visage en feu pendant tout le trajet, parce que devant mon chocolat et ton café, je t'avais glissé à l'oreille "j'ai envie de toi". Tu as été toutes ces attentions, tu as été les discussions sur nos vies passées même s'il a fallu que je rame pour que tu te confies, la découverte de ce groupe de musique, les virées à la plage, tu as été la première et la seule personne que j'ai présenté à mes parents. Normal, il n'y a eu que toi. Tu as été ma compagne de tous les instants pendant de nombreux mois. Tu as été cette déclaration d'amour écrite pudiquement dans le dos un soir avant de dormir, déclaration à laquelle je n'ai répondu que des mois plus tard et qui t'as fait pleurer à gros sanglots de joie. Ils sont si loin aujourd'hui tous ces bons souvenirs que je suis sûre que j'en oublie la moitié.

Puis tu as aussi été les sentiments qui s'en vont brusquement sans vraies explications, tu as été les humiliations et les enfermements dans des étiquettes qui ne me correspondaient pas. Tu as été celle qui m'a inspiré toute cette incompréhension, cette colère, cette rage, cette douleur, le sentiment de tomber dans un puit sans fond, j'essayais desespérément de me raccrocher aux parois pour remonter mais elles étaient lisses, mes mains glissaient, s'écorchaient. Après tout ce qu'on avait partagé, je ne pouvais pas y croire. Tu as été les pleurs, les cris, la boule dans la poitrine, l'envie de vomir, l'appétit disparu. Tu as été celle qui oublie vite et qui embraye directement sur une autre histoire. Tu as été celle qui venait me voir pour trouver du réconfort, une oreille et un corps attentifs, parce que tu savais que je ne pouvais rien te refuser et que je n'allais pas pouvoir m'empêcher de m'occuper de toi. Mais au vu de toutes les saloperies que tu m'as faites, je ne sais pas si tu me respectais vraiment à ce moment-là. Je ne crois pas. Tu as été celle qui faisait tout pour me retenir dans la plus grande discrétion, et qui devant les autres disait "hein, quoi, mais avec katerpillar c'est très clair, c'est fini". Tu as été celle qui, un soir, s'est laissé prendre par moi de manière tout à fait consentente, (enfin de nombreux soirs mais celui-là est particulier), pour le lendemain me reprocher d'avoir profité de ta faiblesse charnelle, et me dire que je te dégoutais. Tu as été celle chez qui, à un moment où ça commençait à ne plus très bien se passer, j'ai retrouvé un t-shirt à toi que tu m'avais donné parce que tu trouvais qu'il m'allait bien, plein de morve "parce que tu n'avais plus de mouchoirs". Tu as été ces projets que tu me proposais et qui étaient toujours annulés sans vraie explication. Tu as été tous ces actes de mépris que je ne voulais pas voir, que j'avais même oubliés pour certains, et qui se rappellent à ma mémoire aujourd'hui. Tu as été celle qui me titillait toujours pour savoir où j'en étais avec toi, celle qui me poussait à dire mes sentiments, pour mieux les piétiner. Tu as été celle qui m'a fait une grande déclaration il y a quelques mois parce que tu sentais que je commençais à m'affranchir de toi et que tu te sentais seule, t'avais trop merdé avec moi tu t'en voulais trop tu pleurais toutes les larmes de ton corps tu me disais donne-moi une dernière chance, ça y est, je le sais, c'est toi, je suis amoureuse, je t'aime. J'ai été faible et j'ai décidé de nous donner cette dernière chance, sans trop y croire. Et t'as recommencé à te foutre de ma gueule de plus belle.

Aujourd'hui tu ne fais plus partie de ma vie, et c'est la meilleure décision que j'ai prise depuis longtemps. Tu vois, je ne te nomme même pas, même pas une initiale, rien.