Je me sabote dans tout ce que je fais. Il y a du mieux. Maintenant je fais. Des trucs qui m'intéressent vraiment.. Je prends le risque de faire, et donc de mal faire. Mais, dès que je n'y arrive pas, j'ai beaucoup de mal à le supporter. Au boulot. A l'entraînement. Au boulot, je sens la petite pique de vexation qui pointe le bout de son nez, quand ça arrive. A l'entraînement, je me braque carrément quand je n'arrive pas à suivre. Je fais la gueule. Et ça se voit, parce qu'on me le dit. Je suis un livre ouvert. Je boude un peu, malgré moi. Ou je ressens une très grosse colère envers moi, qui monte, qui monte. Toutes ces attitudes sont des réactions d'enfant, je le sais. Mais je n'arrive pas à faire autrement, j'te l'jure. Tellement honte, dès que je n'arrive pas à faire quelque chose. Tellement peur d'être profondément nulle, de n'être bonne à rien. Malgré moi, à chaque fois que je n'y arrive pas, pour tout et n'importe quoi, j'y vois une preuve témoignant du fait que je suis mauvaise. Rien à tirer de moi. Alors, parfois, j'ai envie de baisser les bras, de tout envoyer valser, d'aller m'enterrer dans mon lit, et d'arrêter de prendre tous ces risques. Ces risques de découvrir que, oui, à n'en point douter, je n'suis qu'une petite conne incapable dont il n'y a rien à tirer. Tout ça me rend peu sympathique, je crois. Dans ces moments-là, je voudrais quelqu'un qui me prenne dans ses bras et qui me dise mais si, tu en est tout-à-fait capable, moi je crois en toi. Ou au moins un thé avec elles, parce qu'un thé avec elles ça revient presque à ça.
