katerpillar

Je voudrais juste dire, ici, dans cet espace qui est le mien, qu'elle m'a fait un cadeau incommensurable en m'aidant à avoir une bonne image de moi, à prendre la vie de façon plus positive, à croire en moi, à m'aimer. Que je trouve qu'elle est une belle personne, et que j'aime le regard qu'elle porte sur la vie. Que j'ai été très heureuse de la rencontrer et qu'elle fasse partie de mon quotidien pendant tous ces mois. Qu'elle est une rencontre qui, quoi qu'il arrive maintenant, aura marquée ma vie. Qu'elle m'a donné de la force, et que ça m'a bouleversée, souvent.

Je voudrais dire aussi que je les aime, moi, ses formes, que j'ai aimé être, même brièvement, dans ses bras. Qu'elle me serre très fort, d'une façon un peu brut-de-pomme. Que j'ai aimé qu'elle me chahute, et que je sentais la tension sexuelle qui émanait de ces chahuteries qu'elle aurait voulues sans conséquence. Que l'image d'elle voulant me montrer je n'sais plus quoi sur son ventre en remontant un peu trop son pyjama de façon à ce que je puisse voir la naissance de ses seins m'a longtemps poursuivie. Que je l'ai désirée, tellement fort, cette nuit-là en particulier. Qu'avec le recul je nous trouve un peu idiotes collées l'une contre l'autre à lutter contre un désir insoutenable. Que j'aurais pu prévoir cette situation qui se répète, elle qui me saute dessus et se rétracte aussitôt. Cet écho.

J'ajouterais que je ne pouvais pas retrouver cette amitié un peu fusionnelle basée sur un soutien mutuel en béton sans lui dire, juste lui dire que je suis amoureuse d'elle. Et que je pense qu'on aurait pu vivre autre chose que de l'amitié. Que je suis bien consciente qu'elle peut être chiante mais que j'aurais fait avec. Non, la dernière phrase je ne la lui ai pas dite, mais je la pense.

Aujourd'hui, elle ne veut plus me voir, parce que cet amour que je lui porte, c'est comme si ça la salissait. J'ai franchi la limite d'un accord tacite entre nous. Un accord cellé le lendemain de notre première nuit ensemble, quand elle m'a dit il ne doit rien se passer de cet ordre-là entre nous. Même si tu me plais. J'ai réussi à m'y tenir, longtemps, à me faire croire que, et à vivre une relation qui m'apportait malgré tout énormément, mais la question s'est reposée, et on y est toutes les deux pour quelque chose. Alors je me fous d'avoir brisé cet accord. Je veux être honnête avec moi-même. Elle ne veut plus me voir, je pressens la fin d'une tranche de vie, elle me manque mais je m'étonne moi-même de le prendre si bien. Je sais désormais aimer sans être dans la perte. Je reste entière. Et je n'doute pas que je rencontrerai, dans le futur, d'autres personnes dont je tomberai amoureuse et avec qui je pourrai vivre de belles choses.

Demain je passerai la nuit dans les bras d'une fille douce et attentionnée, aucune promesse, aucune complication, juste profiter de l'instant partagé.

Laisser mon nouveau mot préféré, REBONDIR, prendre tout son sens, vivre fort, toujours aller vers le plaisir, le positif, et ne jamais me laisser happer par le désespoir. Ne jamais m'accrocher, être dans le réel, avancer, et surtout, agir toujours, quoi qu'il arrive, pour mon bien. Et merde à tout le reste.

C'est l'histoire d'une fille. Elle a un cri dans la poitrine, un souffle avide et affamé. Il crie sa faim. Il lui fait mal, et charge son corps de tristesse inutile et inexplicable. Après de longs efforts, elle a réussi à faire taire ce cri. Mais. Elle a rencontré une fille qui réveille le cri, continuellement. Pourtant c'est une chouette fille, qu'elle a rencontré. Une fille qui la pousse dans ses retranchements, tout le temps. C'est une fille bienveillante, qui a vu et fait beaucoup de choses, ce qui ne signifie pas qu'elle n'a plus rien à régler. C'est une fille qui la touche, qui la questionne. Cette fille est son opposée sur tellement de choses. Sur la façon de gérer sa vie jusqu'ici. Sur un attachement plus grand au collectif pour l'une, au particulier pour l'autre. Elle n'arrive même plus à savoir comment elle faisait, avant, sans connaître cette fille. Elle éprouve l'envie physique de se réfugier entre les bras de cette fille pour faire taire le cri, mais elle ne peut pas. Et chaque fois qu'elle la quitte, elle est complètement paumée, ne sait plus quoi faire d'elle-même, a presque envie de pleurer et met un certain temps avant de retomber sur ses pieds. Elle la trouve de plus en plus belle, et ce n'est pas une bonne chose. Les moments qu'elles passent ensemble ne sont plus aussi magiques qu'au début, parce qu'il y a cette envie de plus omniprésente, cette susceptibilité grandissante, et la fille, en même temps que son attachement a augmenté, a perdu de sa spontanéité. Elle a bien pensé à arrêter de la voir, mais la fuite, est-ce que c'est vraiment une solution?