Le blog de katerpillar

Il y a un restaurateur près de chez moi, qui m'offrait toujours des trucs à l'oeil quand je passais. Ils étaient même deux, en fait. Le patron et son employé, à surenchérir en m'offrant de plus en plus de trucs gratos. Jusque-là c'était assez sympathique. Mais aujourd'hui. Aujourd'hui il a dragué trop lourdement. Aujourd'hui il a continué quand j'ai dit je ne veux pas parler de ça et je ne veux pas avoir à m'expliquer. Il a continué à chercher à savoir, quand j'ai dit je n'ai personne et je ne veux pas avoir quelqu'un. J'n'aurais jamais dû lui dire ça à lui, c'était bête j'en conviens. Mais c'est vrai. Je ne veux pas de quelque relation intime qui soit. Parce que ma limite franchie, je ne vais pas gérer et je vais être fuie et je vais souffrir. Je veux attendre de savoir qui je suis et ce que je veux. Bref. Il a supposé que j'aime les femmes, je ne l'ai pas encouragé mais il a supposé quand même. Et quand je suis partie, il a dit vicieuse. Un mot sale qui témoigne d'un imaginaire encore plus sale. Ca m'a mise en colère. J'n'irai plus chez toi, connard. Tu m'as salie avec ton regard, avec tes mots insistants. CONNARD.

C'est une fille pas encore mature qui continue sa quête. Le moment est venu pour elle de retourner voir des Sages, pour qu'ils lui donnent des éléments pour avancer. Cette fois il a fallu qu'elle marche longtemps. Elle a suivi le cours d'une rivière, essuyé des orages. Une scie-à-tiques l'a accompagnée pendant un moment. Elle était là pour dire tiens bon, continue à avancer, tu dois aller là-bas, ne baisse pas les bras, ne rend pas les armes, ton corps est un messager, il dit il faut agir, ne te réfugie pas en toi-même. Le cours d'eau s'est tari, mais la fille a continué à le suivre, et elle est arrivée dans une forêt. Avec des arbres immenses aux troncs larges, bien implantés dans le sol. Elle y a rencontré deux Sages. Un homme et une femme, l'un après l'autre, des personnes bienveillantes et douées d'amour altruiste. Ils lui ont fait leurs recommandations de Sages un peu magiciens. Elle doit manger du poisson et observer l'élément eau, sous la douche, dans le bain, dans le fleuve, dans la rivière, sous la pluie, dans les glaçons du frigo. Elle doit boire de l'eau en bouteille. Elle doit manger ce qui vient de la terre, aussi. Pour l'implantation dans le sol. Elle doit dessiner ses vieux cauchemars, et aller les brûler au bord de la rivière. Elle doit zapper les images-souvenirs dans sa tête, aléatoirement. Elle doit apprivoiser une souris. Pas forcément une souris vivante, parce que les souris qu'elle doit réellement apprivoiser sont ses souris imaginaires. Elle doit aller à la rencontre de celle qu'elle a été. Elle doit exister, et s'aimer. Sinon, son corps et son âme se détérioreront.

Et puis dans cet élan, dans ce mouvement, elle a décidé que désormais elle aurait un soleil dans la poitrine. A la place du souffle qui crie.

Le plaisir de raconter n'importe quoi

J'habite dans une ville magnifique. Parfois, dans la fatigue de la semaine, j'oublie de regarder, mais elle est magnifique. Le boulot est fatiguant, mais l'équipe est solidaire, et puis c'est un boulot que j'aime, et dans l'équipe il y en a une qui est en train de devenir bien plus qu'une collègue. C'est un boulot qui ne doit pas durer, mais ce n'est pas grave, ça me permettra de voir autre chose. Il y a ma camarade de quotidien qui s'en va, et un nouveau qui arrive. Il a l'air cool, nouvelle aventure. Je l'aimais bien cette camarade de quotidien, mais elle ne s'en va pas loin, on continuera à se voir. Un autre camarade de quotidien s'en va bientôt, et il faudra aussi lui trouver un remplaçant. Il y a de plus en plus de personnes qui comptent, ici. Même si j'ai bien conscience de me protéger beaucoup. Même si je suis toujours contente de rentrer pour des vacances là-bas. Je passe de jolis moments, avec des personnes cool, je partage, des jeux, de la bonne bouffe, des histoires, de la danse, des verres, des soirées, des conversations, des percussions. Parfois je flippe. De ne pas toujours réussir à suivre le mouvement de tout ça. Mais globalement, c'est vraiment bon.

En ce moment, je sors facilement, je rencontre, je passe des bons moments, je sens que j'avance, je rencontre des obstacles mais je les affronte, au mieux. Je prends un peu confiance en moi, je crois. Mais. J'ai des vieilles trouilles qui refont surface. J'ai peur quand je suis toute seule le soir, chez moi, je guette les bruits et j'imagine une présence. J'ai peur de l'invasion de ma chambre, par des souris ou des insectes. Et puis je n'arrive pas à la ranger. Je panique à l'idée de ranger cette chambre. Je panique à l'idée d'ordonner mon intérieur. Il y a peut-être des trucs qui foutent la trouille, dans mon intérieur, dans mon intimité? Des trucs menaçants, à l'intérieur de ma tête? J'me sens pas bien, avec tout ça, je suis encombrée, et je n'arrive pas à l'ordonner.

Je me sabote dans tout ce que je fais. Il y a du mieux. Maintenant je fais. Des trucs qui m'intéressent vraiment.. Je prends le risque de faire, et donc de mal faire. Mais, dès que je n'y arrive pas, j'ai beaucoup de mal à le supporter. Au boulot. A l'entraînement. Au boulot, je sens la petite pique de vexation qui pointe le bout de son nez, quand ça arrive. A l'entraînement, je me braque carrément quand je n'arrive pas à suivre. Je fais la gueule. Et ça se voit, parce qu'on me le dit. Je suis un livre ouvert. Je boude un peu, malgré moi. Ou je ressens une très grosse colère envers moi, qui monte, qui monte. Toutes ces attitudes sont des réactions d'enfant, je le sais. Mais je n'arrive pas à faire autrement, j'te l'jure. Tellement honte, dès que je n'arrive pas à faire quelque chose. Tellement peur d'être profondément nulle, de n'être bonne à rien. Malgré moi, à chaque fois que je n'y arrive pas, pour tout et n'importe quoi, j'y vois une preuve témoignant du fait que je suis mauvaise. Rien à tirer de moi. Alors, parfois, j'ai envie de baisser les bras, de tout envoyer valser, d'aller m'enterrer dans mon lit, et d'arrêter de prendre tous ces risques. Ces risques de découvrir que, oui, à n'en point douter, je n'suis qu'une petite conne incapable dont il n'y a rien à tirer. Tout ça me rend peu sympathique, je crois. Dans ces moments-là, je voudrais quelqu'un qui me prenne dans ses bras et qui me dise mais si, tu en est tout-à-fait capable, moi je crois en toi. Ou au moins un thé avec elles, parce qu'un thé avec elles ça revient presque à ça.