Le blog de katerpillar

C'est l'histoire de la chenille. Cette chenille a grandi, mais pas assez pour devenir un papillon. Elle a un secret, tu vois, cette chenille. Un terrible secret. Puisqu'on est ici au milieu de rien, je peux bien te le dire. Elle a un tel besoin d'amour que c'en est indécent. C'est honteux, n'est-ce pas? Ca fait peur, un peu. Avant, pour cette raison, elle acceptait de rentrer dans le jeu de séduction de la gent masculine. Parce que c'était facile, et que ça lui faisait du bien de recevoir des attentions. Puis toujours, quand ça allait trop loin, le lendemain elle les méprisait. Plus fort qu'elle. Honteuse. Et même avec les filles. Les filles dont elle tombe amoureuse. Même avec elles, quand elle est nue, elle reste habillée. Elle porte un vêtement de guerrière imaginaire. Parfois elle a senti son corps l'enfiler, ce vêtement. C'est un vêtement pour se sentir forte, pour tenir debout. Un vêtement pour défier, pour regarder dans les yeux en disant je le vaux. Elle ne décide pas de le porter, elle ne sait pas l'enlever. Pas confiance. En elle, en l'autre, en elle et l'autre? Elle part à la conquête de l'amour comme on part à la guerre. Elle n'est pas conne, elle sait que ça ne peut pas marcher. Que la force que lui procure ce vêtement est très superficielle. Mais elle ne choisit pas, tu vois? Elle ne sait pas faire. T'as déjà vu un chef de guerre perdre le contrôle et lâcher prise, toi? Un chef de guerre c'est sérieux et grave. Pas léger.

Tête en l'air, douce, contemplative, bordélique, lente, impatiente, émotive, diplomate, mélancolique, fragile, dans la lune, forte, rêveuse, tenace, moqueuse, un peu dure à l'adaptation, sensible, peureuse, enthousiaste, sincère, bavarde, timide, en colère, franche, enervée, impulsive, stressée, reservée, solitaire, sociable, spontanée quand tout va bien. Morcellée, tiraillée de l'intérieur, à cause de douleurs partagées avec le clan, des douleurs qui crient et se débattent dès qu'on les frôle. Une impression de tristesse sans fond qui suinte à travers les pores de la peau, et qui fait fuir. Plutôt nulle en cuisine, mais ça va peut-être changer. Très forte pour apprécier celle des autres. Epicurienne à temps partiel et glandeuse. Glandeuse à cause des démons jamais loin, toujours prêts à surgir. De grandes capacités à jouer. Pas avec les sujets graves, les sentiments etc, hein. Non, le vrai jeu, celui qui met en place des choses, qui pose le monde, avec des petits hauts comme trois pommes. Et avec des grandes personnes, aussi, les jeux sans conséquences, les jeux pour s'apprendre, les jeux pour inventer. Grande spécialiste des échanges intenses qui s'arrêtent net. Avec des regrets, toujours. Mais habituée aussi aux belles amitiées qui durent. Eternelle perdante sentimentale. Mais qui sait, un jour, peut-être?

Maintenant, les "il paraît" : il paraît que je plais, il paraît que parfois je suis drôle, il paraît que je peux te balancer des trucs de mon petit air innocent et les faire passer ni vu- ni connu, il paraît que j'ai l'indélicatesse subtile, il paraît qu'il faut que j'apprenne la légèreté, il paraît que je suis une battante. Il paraît que je plais mais ça ne me mène jamais nulle part où j'aurais envie d'aller. Il y a bien un truc (des trucs?) qui cloche(nt) là-dedans.

Hier un soleil est entré dans ma tête. J'ai reçu une bonne nouvelle, et des beaux compliments. Ca m'a beaucoup touchée, et maintenant j'apprivoise tous ces trucs positifs, je prends le temps de les avaler doucement. Je sens mon corps les digérer.

Mais aussi, je m'ennuie. Plusieurs de mes copines sont parties. D'autres ne sont pas dispos pour sortir. Et moi, là, ce week-end, j'aurais juste eu envie de profiter. A fond. De faire la conne en bonne compagnie.

Je ne sais pas pourquoi, et pourtant... Je suis de mauvais poil. Enervée. En colère. Triste. Stressée. Angoissée. Fatiguée. J'ai envie de râler. J'ai envie de me recroqueviller, et de pleurer. Je me sens bancale. Je chérie ma solitude. Et pourtant. Je voudrais une pause, un thé qui dure des heures, avec mes familières, comme avant.

Je n'veux pas qu'un inconnu m'accoste sur la piste de danse en me disant "j'adorerais te voir jouer avec tes cheveux". Merde, quoi. Va projeter tes fantasmes ailleurs, connard. Je n'veux pas qu'un pote me demande de draguer sa copine, "parce que ça lui fera du bien", et qu'il a besoin d'air. Réglez vos histoires tous seuls, je n'suis pas un faire-valoir, puis je trouve ça malsain. Ca réveille mon souffle, dans la poitrine, il palpite, après j'me sens pas bien. Les trucs malsains, je veux les reconnaître, les épingler et ne rien laisser passer. Quelle que soit la direction qu'elles prennent, je veux des relations saines et jolies, des relations jolies et saines. L'un ne va pas sans l'autre.